I feel disappear

Chega a noite, por alguns momentos tranquilidade. Tento fazer com que permaneça, mas é como lutar em vão.

Ás vezes caio nas armadilhas e isso só piora tudo.

Não vou dormir, você sempre aparece nos sonhos e acordo chamando seu nome, é sempre assim.

Ontem nostalgia de tudo o que foi tão bom e vi passar sem aproveitar, merda de ressentimento e vontade de um ctrl+z. Lágrimas desceram enquanto me afastava de você sem nem mesmo uma palavra trocar.

Vamos lá, passe dor... PASSA, PASSA !

Me pergunto se isso ainda vai durar muito tempo, o tremor me encomoda.

Eu nunca te entendi, nem mesmo quando você era a meu favor e não vai ser agora que eu vou entender alguma coisa.

Não resisti, fui lá falei demais, fui idiota, a raiva passou e nada além de um pedido de desculpa e um breve tchau vingaram, com algum sentimento revoltado é mais facil.

ok, não tenho mais palavras, não sei mais como utilizá-las e não sei mais o que escrever.

Ás vezes me sinto desaparecer

Talvez

Já comecei textos como esse muitas vezes, e todas as vezes desisti deles.
Talvez me faltasse inspiração, talvez eu devesse mesmo deitar sob o céu estrelado com uma folha de papel amassada e uma caneta bem velha com histórias para contar, mas talvez eu só devesse esperar quebrar minha cara novamente, ou quase isso.
Talvez eu devesse decidir ser menos boazinha demais e  então arriscar mais, ou fazer algo por puro prazer não importando a quem machuque. Talvez eu não devesse escrever isso aqui e deixar que saiba do que se passa na minha cabeça.
Mas o problema sempre foi que eu falo demais e me expresso demais, e talvez até mesmo eu ame demais. Talvez eu exagere demais também, não sei dizer porque eu também fantasio demais.
Acredito no que as pessoas dizem e então quando elas me mostram o contrário arrumo outras pessoas para me iludirem. Não sei bem se é a maneira mais certa de sobreviver a isso tudo, mas de certa forma me sinto bem. Nem que seja enquanto estou iludida com falsos bonzinhos.
Talvez seja dificil mesmo ser bonzinho demais e eu não devesse me prender á isso, mas a verdade é que eu não me prendo. Sou presa, é tudo o que sei.
Talvez meus principios estejam ultrapassados e tenham se tornados retrógrados com isso tudo que vem acontecendo nowadays.
Nunca vai existir alguém bonzinho a ponto de ser perfeito ou algo do tipo, porque eles sempre podem escolher generalizar e você sabe a quem pertece a maioria.
Talvez eu esteja fazendo isso nesse exato momento e  generalizando tudo, mas é que eu não posso julgar a quem faz isso. Talvez  mais uma vez seja instintivo, como todo o resto. Talvez.
Mas se tem algo que venho aprendendo sem saber classificar como bom ou mal, como normalmente (e instintivamente) faço, é que o "talvez" nunca me levou a lugar algum.  E não me importo mais se ele me levar a ruina (mesmo que eu saiba que me importo sim), pois é de lá que tiro as melhores histórias -as vezes- nada reais que conto aqui.
Se é verdade ou não?! Pois é, você nunca vai saber.